En liten vits...

[Baloo]

Två blondiner löser korsord tillsammans då den ene säger
-Kvinnligt könsorgan ?
-Lodrätt eller vågrätt ? säger den andra
-Vågrätt

-Då måste det väl vara munnen ...

HAHAHAHA skitbra

[KalleB]

En man tog sin fru till en djurutställning. De stod vid tjurarna och tittade när en bonde kom fram och sa:
- Denna tjur parade sig 365 ggr förra året.
-Åhhh, den skulle du lära dig lite utav, sa frun och tittade menande på maken.
Han blängde tillbaka och sa:
-Tror du han måste sätta på samma kossa varje dag?

[KalleB]

"Hur kom du hem efter festen igår?"
"Som en blixt!"
"Så snabbt?"
"Nej, men liksom i sick-sack..."



Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."



Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
"Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår."

[Piggelin]

Skillnaden på potentiellt och realistiskt.

En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan
två ord,så han frågade sin pappa:
" Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?"
Pappan svarade:
"Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..."

Pojken gick och frågade sin mamma:
"Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?"
Hans mamma svarade:
"jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle baravarit en bonus."

Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex
med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.

Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?
"Ja det skulle jag" svarade brodern, "faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor."

Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:
"Nå??"
Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:
"Som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög."

[serra]

Nisse var på sin årliga kontroll hos doktorn.Läkaren säger: "Du måste sluta onanera.""Varför?" frågar Nisse."För att jag försöker undersöka dig."

[Piggelin]

Why are married women heavier than single women?
Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

[serra]

CIA meddelar; man har gripit några av Usama Bin Ladens släktingar. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor, Marme Laden och de två bröderna
Choko laden och Remou laden. I lördags kväll tillfångatogs även hans
syster, Pina co Laden. Nu spanar man efter hans kusin Sal Laden och hans senile farfar Var Vardet Jag Laden

[Malul]

haha,hoppas du slipper en dödsdom hängande över huvudet för den!

[Piggelin]

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två
dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de
skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene
fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till
oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt
läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa
brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!skrattade tjejen.
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till
konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite
mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och
blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

[Piggelin]

En kvinna står i baren och softar med ett glas vin då det kommer fram en
man. Han är en sån där kladdig karljävel som inte vill ge sig. Efter en
stund ser hon honom i ögonen och säger lugnt: -Du, jag tycker du ska
flytta till Gävle! -Varför det? Frågar han förvånat.-För där behöver
dom... en bock ......som ingen tänder på!

[Piggelin]

Tjejer, passa på nu! Endast ett par da´r kvar! För ni kan inte räkna med något xxx från 1:a advent och fram till 20 dag Knut.

För då är det mannens säkra period. Då står staken i fönstret , kulorna hänger i granen, skinkan ligger på bordet och pungen är tom...

[Piggelin]

Vad är de för likhet mellan att öppna en Aladdin ask och gå på krogen?


Jo, man blir lika besviken varje gång, för alla godbitarna är tagna
och kvar är bara några spritfyllda äckel i hörnen.

[Piggelin]

Det var sommar. Kålle och Ada låg och älskade i Landalabergen.
Kålle viskar i Ada's öra: - Du tror inte du kan skreva lite mer?
- Nej, vad konstig du är idag. Vill du stoppa in testiklarna oxå?
- Nej, stönar Kålle, Jag vill ha ut dom.

[Piggelin]

"Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
-'Titta vad jag har stulit,' säger han stolt. 'Jag tog den utmed vägen.'
Frun tittar på honom och svarar syrligt
-Ställ inte den i sovrummet bara..
-Varför inte då? undrar mannen trumpet.

-Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för
fort..."

[Piggelin]

Två norrmän frågar bordellmamman vad de kan få för 100 spänn.
-För det priset kan ni runka av varandra, säger hon och drar igen dörren.
En kvart senare knackar det på dörren igen.
...-Var betalar vi?

[Piggelin]

Lille Pelle sitter i skolan och fröken frågar om de är någon som kan sätta in ordet förmodligen i en mening.
Pelle räcker upp handen och frågar om de är klumpar i en fis.
Nej, svarar fröken.
Då har ja förmodligen skitit ner mig säger Pelle.

[Svartvadet]

Göran Persson reser till Washington för ett möte med George Bush.

Efter att de har ätit middag säger Bush:

"Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant."

"How do you know?" frågar Persson. "Oh well, It's simple", säger Bush. "They all have to take special test before they can be a minister, wait a second."

Han vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:

"Tell me Colin, who is the child of your father and mother who isn't your brother or sister?"

"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell, "It's me!"

"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.

Efter att samtalen avslutats åker vår vän Persson tillbaka till Stockholm igen. På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska ministrarna i regeringen. Väl hemkommen ringer han till Björn Rosengren och ber honom komma in på Perssons kontorsrum.

Rosengren gör som han bestämmer och infinner sig på kontoret omgående.

"Björn", säger Persson med en lurig ton på rösten.

"Säg mig; vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte din syster?" Rosengren tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret. "Kan jag få ytterligare lite betänketid?", säger Rosengren. "Du får 24 timmar", säger Persson.

Rosengren går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar.

Efter att ha grubblat en stund kallar han in Mona med guldkortet och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen. Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Rosengren få panik.

Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé.

Han ska ställa frågan till Bosse Ringholm, den smartaste i regeringen enligt Rosengren.

Han ringer till finansdepartementet och får tag på Ringholm som sitter och busringer till Riksrevisionsverket.

"Bosse, du måste hjälpa mig", säger Rosengren.

"Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".

"Hur lyder frågan?", säger Ringholm och Rosengren ställer den:

"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din bror?"

"Enkelt", svarar Ringholm. "Det är ju jag!"

"Ja, självklart", säger Rosengren som nu löper över till Göran Persson och redan i korridoren ropar han.

"Göran, nu har jag svaret!" "Det är Bosse Ringholm."

Med förnöjsam blick sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson.

Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Rosengren.

"Det var synd det här Björn, men svaret är fel."

"Rätt svar ska vara Colin Powell".

[norrhockey]

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

[scarpino]

En man iklädd endast en teif-tröja hittades sent igår död i en lägenhet i centrala tengsry med en heroinspruta hängandes i armen, en jättedildo uppkörd i analen, barnpornografisk film som rullade på hans tv, 3 thailändska pojkar i garderoben och med hans penis i handen där han satt död i sin soffa!
För att lindra skammen för hans släkt och vänner när dom kom dit och skulle identifiera honom så var poliserna så snälla att dom tog av honom tröjan!

[Malul]

ouch

[Piggelin]

En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest.
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna C Z W I X N O S T A C Z
- Kan du läsa det här, frågade optikern?
- Om jag kan läsa det? svarade polacken.
Jag känner ju för fan killen!!

[ratscore]

Lite småtips på vad ni kan göra ikväll EFTER leksandsmatchen...

Indianen:
Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon
skriker.
Ta snabbt handen till och från hennes mun. (aoaoao)

Piraten:
Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar
henne på ryggen.
När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i
ögat.
När hon springer iväg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så
hon hoppar på ett ben som en pirat.

Spöket:
Ta tjejen bakifrån. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att
hon märker något.
Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.

Rodeo:
Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram
och viskar "Det här gillar din mamma också".
Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar..

lejonkungen:
ta tjejen bakifrån, kom i handen, få tjejen att vända sig om,
smeta det i pannan på henne och säg "SIMBAAA"...

[Piggelin]

Det var en kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i
sängen och killen tyckte det började bli torrt, så han frågade om hon hade
nån kräm....
-Kräm fräste damen, nej men kn--la färdigt först så kan du få
lite flingor och mjölk sen!!!!

[Piggelin]

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en
pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till
henne å sa:

- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej, men hon sa nej.

Johnny sa: - Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer
dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin
pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen
sa: - Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner
komma ur brallorna

Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och
pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min
ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i
luren:

- Den djäveln betalade i mynt.

[KalleB]

Hahahahaaa

[Zebbe]

Vad är det för likhet mellan TAIF och en 6 åring???







Båda börjar i ettan till hösten!

[Zebbe]

Vad är det för likhet mellan TAIF och en 15 åring???





Båda har problem med finnar!

[Piggelin]

Vad är det för likhet mellan TAIF och en 6 åring???



Båda får pisk utav Pappa.

[Piggelin]

Ikväll diskuterade jag och min fru dödshjälp.
Jag sa då till frugan att om det någon gång skulle
hända mig något så tillåt inte att jag bara blir liggandes, och får
föda från en flaska. Då kan du lika gärna stänga av alla
apparater som håller mig vid liv......
Då reste hon sig, stängde av TV:n, kopplade ur
datorn och hällde ut min öl i diskhon.

Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut!

[Piggelin]

Det var snöstorm och Blonda Anna körde vilse. Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord:
"Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil o följ den".
Ganska snart kom plogbilen och hon följde den i ca 1 timme.Till slut stannade den
och föraren kom fram och undrade va f-n hon gjorde. Hon berättade då vad pappan sagt.
Föraren nickade och sa:

- OK jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du med till MAXI också?

[Piggelin]

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.
Varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varför har en av negrerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

[Lembit25]

T A I F

Den bokstavskominationen får mig att dra på smilbanden

[Vackraste klubbmärket]

http://www.youtube.com/watch?v=Z80pZfkq5LU

[Fredrik R]

[Malul]

haha,viktor i toppform med.

nice work!